E ninguém os interna...

Escusado será dizer que se isto fosse no tempo do Teatro de Revista daria origem a várias piadas brejeiras.
É um documento notável e maravilhoso. De acordo com uma directiva da Comissão Europeia, espécies hortícolas e frutícolas, como damascos, espargos, beringelas, feijões, couve-de-bruxelas, cenouras, couve-flor, cerejas, pepinos, alhos, repolhos, melões, cebolas, ou espinafres poderão passar, finalmente, ser vendidos em formatos «deformados». Já outras espécies, malévolas, irregulares e desobedientes, como maçãs, kiwis, alfaces, pêssegos, morangos e tomates terão de se apresentar com os tamanhos que a comissão define no gabinete. Segundo a comissária da agricultura «esta decisão marca o início de uma nova era para os pepinos curvos e as cenouras nodosas». Os nossos quintais rejubilam, eufóricos, ao verem que Bruxelas continua a meter os legumes na ordem. E os cidadãos festejam por não lhes alterarem o calibre dos tomates.
Chamo ainda a atenção para esta notícia: «O Banco Alimentar de Luta contra a Fome esteve impedido este ano de distribuir frutas e legumes a quem recorre aos seus serviços para poder comer porque não está autorizado a distribuir frutas e legumes que não cumpram os parâmetros de tamanho e cor impostos pela União Europeia.»
Informação recebida por e-mail. Obrigada Francisco.

Ministério Público (1) Corrupção (-11) e tudo isto se passou num cemitério

«Onze coveiros da Câmara de Lisboa foram acusados de corrupção passiva a troco de contrapartida económica, de valor não apurado mas "nunca inferior a dez euros". Após aturadas (e dispendiosas) investigações, concluiu o Ministério Público que a Câmara terá sido lesada em cerca (acho graça ao "cerca") de 687 euros. Segundo os investigadores, estes perigosos delinquentes arriscam uma pena de um a oito anos de prisão.»

Roubado nesta caixa de comentários.

Toda a nudez será castigada

Esta Vénus de Lucas Cranach (1472–1553) foi proibida no metro de Londres! Informação recolhida no A Origem das Espécies.

(E descubro que há seis anos já se tinha passado algo semelhante, como se pode ler nesta notícia publicada no Guardian: «Six years ago the National Portrait Gallery, then headed by Charles Saumarez Smith, now chief at the Royal Academy, had to create a special, more modest poster for the underground of a 17th century painting by Lely of the beautiful Countess of Oxford with one breast bared. However, the academy doesn't have a Venus under wraps. "We don't have a version B where she's got her clothes on," a spokeswoman said. "We're just hoping they change their minds and accept her.»)

The Times They Are A-changin, mas não parece que seja para melhor.

«O que há em mim é sobretudo cansaço»

Há alturas em que a poesia nos fala mesmo ao coração: «Go, go, go, said the bird: human kind/ Cannot bear very much reality». Tal e qual. Fora isso, tudo bem, como diria o Senhor Comentador ou se escreveu em tempos no meu blogue preferido: Parecemos lobos em deserto puro. Mas não muito! Fugimos à nova noite negra política que se instalou definitivamente entre nós. Não temos nada a dizer, não temos nada a contar. Não adormecemos ainda mas também não vemos o sol. Estamos cansados de estar cansados.
Eu tão cansada me sinto que seria o caso de me despedir já, se patrão tivesse, fazendo minhas as palavras de Gregório Rocha Novo, membro da direcção da CIP: «Um trabalhador que esteja cansado física ou psicologicamente – porque está mais velho, porque tem problemas familiares, porque trabalhar naquela empresa não era exactamente o que pretendia ou porque se desinteressou do trabalho – deve poder ser despedido por justa causa».
Diminuto será o consolo, mas desmolarizada não estou só. Comigo, os ministros da economia do Clube dos milionários, familiarmente conhecidos por G7, que também eles vêm a coisa preta, suponho que apenas para contrariar o optimismo crónico do nosso Manuel Pinho que já em 2006 se dignara partilhar connosco o tão bem guardado Segredo: «foco claro, acção e ausência de medo».
Convindo que este vocabulário new age se coaduna a 100% com o homem que nos presenteou com o ALLgarve e a West Coast, e apesar dele nos enternecer quase tanto como Chance/Peter Sellers na sua sabedoria infinita: «First comes spring and summer, but then we have fall and winter. And then we get spring and summer again», não nos deixemos sucumbir ao sentimento.
O mesmo sentimento que nos faria compreender as razões de José Miguel Júdice se, como o ilustre advogado, nos pudessemos permitir pagar 500 euros por eleven assoalhadas nem que fosse no Cacém. Não podemos. Como também dificilmente podemos entender a febre dos hospitais de charme, quando por todo o lado se escreve que a saúde está pela hora da morte.
Bastar-me-ia apenas, julgo eu, para sair deste cansaço lusitano, uma pitada de pragmatismo à la norte-americaine: «Quando eles ganham, nós ganhamos». Em vez de um bom argumento, saiu-nos o TGV, um aeroporto em Alcochete e uma ponte em parte incerta. Fora as casas do Engenheiro, o Programa de Oportunidades, os incentivos tecnológicos, as excepções aos coentros, o Tratado de Lisboa e o Museu do Joe Berardo.
De que me queixo? Ora, de nada. Aparte o facto de, entre nós, a repartição da riqueza ser a mais desigual da UE, a qualidade do ensino ser uma calamidade pública e eu própria não estar nos melhores dias, pois fora isso, tudo bem, como diria o Senhor Comentador.

Não tenho pedalada para isto. Nos próximos dias é só música e já vão com sorte [com 2 acrescentos que «isto» anda mesmo, mesmo acelerado]

Não sei se é do jogging viril do primeiro-ministro se do abaixamento para 5% do IVA dos ginásios mas que este país acelerou, acelerou.
Uma pessoa distrai-se e, num ápice, correm a pontapé com uma vintena de ilegais, aos quais de nada serviu terem encalhado na Culatra, ilha onde são todos emigrantes, já foram ou pelo menos o pai. A medida de repatriamento portuguesa não passou, porém, de uma operação singela quando comparada com a enérgétique proposta de Nicolas Sarkozy, essa sim, capaz de pôr em sentido todos os chicos-espertos demasiado tisnados: mostrem lá o ADN e provem que têm familiares em França (e pergunto eu: será que os neocolonialistas do petróleo têm avós enterrados nos poços?).
O ADN não é tudo. Em Agosto passado, em Argenteuil, o presidente da câmara (também do UMP) já fora assaz criativo: nada de varrer misérias para debaixo da carpete. Assim, mandou pulverizar os locais onde se reuniam os sem-abrigo da cidade com um desinfectante nauseabundo e só interrompeu a medida porque os trabalhadores camarários se recusaram ao serviço e houve quem tivesse o bom senso de recordar outras limpezas.
A propósito de tisnados. Não pude deixar de reparar nos traços tão pouco arianos do novo suspeito encontrado pelos McCann, o que levou o Senhor Comentador a comentar, com claríssima clarividência, que «se esse homem é inocente, eu sou a Cicciolina. Não pode ter uma cara mais culpável. Se não sequestrou a Maddie com certeza é culpado de outros crimes hediondos». Pela parte que me toca, tive de concluir que os argumentistas do casal andam a perder qualidades.
De volta à política caseira, continua a saga do encerramento do país pelo (agora ex) ministro da saúde. Neste particular, foi curiosa a reacção do nosso Primeiro, ainda antes de ser conhecida a causa clínica da morte do bebé da Anadia, indignado com o que chamou um aproveitamento mesquinho e oportunista do caso, em declarações de cavo fundo humanista.
Vá lá saber-se porquê, ao vê-lo esganiçar tanto a voz, veio-me à cabeça o fácies daqueles condutores que, culpados de um acidente, saltam das viaturas aos berros e de peito aberto ao mundo. (No caso posterior, protagonizado pelo INEM e por duas cooperações de bombeiros, o acidente já tinha acontecido; a dificuldade parecia estar em que alguém se fizesse à estrada.)

[PRIMEIRO ACRESCENTO: os aviões, esses, terão mesmo cruzado o céu azul de Lisboa...]
Mais coisas. Recente foi a prescrição de um dos 23 crimes de que foi acusada Fátima Felgueiras, facto que li em resumo apropriamente titulado «Começaram os Milagres de Fátima». Faltam 22.
Quanto ao julgamento Casa Pia, a coisa continua a correr... com calma, meu, com calma.
E ainda. Assim que me lembre, as declarações do Bastonário da Ordem dos Advogados que já explicou que não é bufo nem polícia. Abra-se mais um inquérito, abra-se! Pim!
O nosso Primeiro, fazendo jus ao apelido, declarou a propósito: “Eu não sei nada sobre o que ele pretendia dizer”, frase cuja profundidade socrática não é preciso ter um curso incompleto de filosofia para perceber. Será Marinho, Sebastião? O país está em suspenso.
Outra notícia, para acabar com a saga nacional. Um inquérito trouxe a público conclusões extraordinárias: os professores são a profissão em que os portugueses mais confiam e os políticos as criaturas que mais apupos lhes merecem. A nível mundial os resultados não diferem muito.
E assim vai o mundo. Sem fitas mas com algumas remodelações [E ISTO É OUTRO ACRESCENTO]
Deprimido com o post? Anime-se. Podia ser bem pior. Podia, por exemplo, acontecer-lhe como ao ex-chanceler social-democrata alemão Helmut Schmidt, 89 anos, fumador, e à sua mulher Loki, 88, fumadora, que tiveram de esperar até tão provecta idade para serem denunciados à polícia por uma organização de vigilância e pressão de não-fumadores .
É por isto que eu digo sempre: antes aldrabão que fascista. E vive la Suisse Libre!

4 postites de uma vez e em forma de telegrama (não sei se «postites» vem no Acordo Ortográfico mas deve vir)

1. INVOCANDO O NOME DE DEUS EM VÃO
José Sócrates recusa referendo ao Tratado de Lisboa por uma questão de ética da responsabilidade. Lido aqui.
Paulo Pedroso explicou que foi por “um imperativo ético” que decidiu apresentar uma acção cível contra o Estado português
Foi ensaiado ou é a ética que está na moda?

2. THAT'S ENTERTAINMENT!
Representatives of Madeleine McCann's family have spoken to an entertainment and media company about turning the story of her disappearance into a film. Clarence Mitchell, the spokesman for Gerry and Kate McCann, said the meeting with IMG before Christmas was positive, but that no deal had yet been signed. Lido aqui.
Foda-se! (ultimamente ando a dizer muitas asneiras como se poderá confirmar de novo no post seguinte; peço desculpa)

3. DECIDAM-SE PORRA!

Hipótese a) As campanhas contra o tabagismo deveriam também advertir para o risco elevado de pensamentos suicidas por parte dos fumadores regulares, afirma a equipa de investigadores coordenada por Thomas Bronisch, do Instituto Max Planck de Psiquiatria, de Munique.
Hipótese b) Remédio da Pfizer para deixar de fumar pode elevar risco de suicídio

A Agência Europeia de Medicamentos (EMEA) e o conjunto das agências nacionais da União Europeia alertaram para o “risco de ideias suicidas ou tentativas de suicídio” surgidos durante tratamentos com o medicamento Champix prescrito para deixar de fumar.

4. PERGUNTA DE 20 VALORES

Para que ninguém fique com a sensação que o Governo é mesquinho e quer ficar com o dinheiro seja de quem for, na primeira oportunidade pagará o aumento de Dezembro aos reformados (...), assegurou José Sócrates ontem na Assembleia da República.

A minha pergunta singela é:

Quando será a primeira oportunidade?

A pergunta de 20 valores, com intróito, é:

Não sei se ficou claro para todos: são 68 cêntimos por mês que o governo vai pagar aos reformados para não lhes entregar, em Janeiro, o aumento a que têm direito relativo a Dezembro. O secretário de Estado explicou na SIC essa sua tendência para a generosidade: «Não seria aceitável que os pensionistas recebessem um valor de pensão qualquer em Janeiro e no mês seguinte o valor do seu recibo de pensão era menor, diminuía.» Não seria nada aceitável. Está na cara. E quanto a juros, qual é o banco em que o governo tem conta? Lida aqui.

Estamos cada vez mais Modernos. Denúncias? É só Mandar um E-mail e a Coisa fica Feita. Rápido! Indolor! Simplex!

Soube da notícia aqui. Os polícias à la Bourvil, hélas, estão dispensados.

M'Espanto às Vezes, Outras M'Avergonho e não, não Vou de Novo Meter-me com o Pacheco Pereira. É outra Coisa

O caso é este: «Em Dezembro, fará agora um ano, uma criança de 4 anos, em Waco, Texas, foi acusada e declarada culpada de assédio sexual numa escola local. Segundo a imprensa, a criança encostou o rosto aos seios da educadora de infância. Na mesma altura, uma escola infantil de Hagerstown, Maryland, acusou uma criança de 5 anos de assédio sexual a uma colega (tendo-a «condenado» a pena suspensa até entrar na escola primária). Entre 2005 e 2006, 25 crianças de jardins de infância no estado de Maryland foram alvo de inquéritos por assédio sexual na suas escolas.» Pode continuar a ler em A Origem das Espécies.

E o caso é, também, que ainda não me refiz da notícia. O mundo entrou em movimento espiralado aceleradíssimo ou sou que ando com a graduação errada? É que nem São João, por muito pedrado que estivesse, se lembraria de identificar a Besta pelas fraldas.
Tomada por um pensamento reaccionário (como já não uso fraldas, permito-me ser reaccionária de quando em vez...), pus-me a congeminar se a origem disto tudo não estaria em Freud e na sua teoria da sexualidade infantil.
E, de repente, senti-me bem acompanhada nas minhas congeminações quando me recordei de Karl Kraus e da frase dele sobre a psicanálise, já aqui uma vez citada na Pastelaria: «A teoria antiga negava a sexualidade dos adultos. A moderna diz que os bebés têm prazer sexual enquanto defecam. A antiga era melhor, ao menos podia ser contraditada pelas partes envolvidas». Ser reaccionária, às vezes, é um descanso.

Não Chateiem as Crianças

Foi através do blogue A Origem das Espécies que fiquei a saber que há uns malucos ingleses que querem que os seus rebentos (e os alheios, por arrasto) só leiam livros com happy end (a notícia aqui), propondo-se lançar todos os outros à fogueira.
Pus-me à procura nas estantes de um trecho de literatura infantil passível de ser queimado pelos intrépidos defensores da felicidade custe o que custar das criancinhas e, não tendo encontrado essa história absolutamente deliciosa chamada As Bruxas, de Roald Dahl, decidi optar pelo não menos recomendável Uma Série de Desgraças, assinado pelo obscuro Lemony Snicket, na realidade Daniel Handler, editado em Portugal pela Terramar.
Entretanto, fui dar uma vista de olhos ao tal site dos tais malucos e, vai daí, leio logo o seguinte como aperitivo:

The Happy Endings Foundation (THEF) believes children's books should only have happy endings. It urges parents to buy positive books for their children.THEF was originally founded in 2000 by Adrienne Small after she read the first book in A Series of Unfortunate Events by Lemony Snicket to her daughter. As well as making her feel thoroughly miserable, Mrs Small noticed her daughter seemed to take a more negative approach to life. Sadly, this situation worsened substantially, as her daughter subsequently read all 13 books in the series.
Assim, se mais razão nenhuma houvesse, pois bastaria tal coincidência para transcrever na Pastelaria o anúncio da contracapada do Volume II da série, um volume tão desgraçado como qualquer dos outros.
Tremam de medo e divirtam-se!

Ao meu simpático leitor:
Se ainda não leste nada sobre os órfãos Baudelaire, então, antes mesmo de leres mais uma linha que seja, devias saber o seguinte: a Violet, o Klaus e a Sunny têm bom coração e são espertos, mas a sua vida, lamento dizê-lo, é dominada pelo azar e pela infelicidade. Todas as histórias sobre estas três crianças são infelizes e desgraçadas e a que tens na mão talvez seja a pior de todas.
Se não tens estômago para uma narrativa que inclui um furacão, sanguessugas esfaimadas, sopa de pepino fria, um vilão horrível e uma boneca chamada Pretty Penny, então este livro talvez te encha de desespero.
Continuarei a registar estas trágicas histórias, pois é esse o meu ofício. Contudo, és tu, leitor, quem deverá decidir se consegues aguentar esta narrativa tão triste.
Com toda a consideração,
Lemony Snicket
Nota final: não conheço Adrienne Small, mas cheira-me que a senhora nunca devia ter sido mãe. É que com uma mãe assim, a filha corre sério risco de se tornar num adulto muito, muito infeliz. Desgraçado, mesmo.