ALÉM DE GOZAREM COM QUEM TRABALHA, AGORA TAMBÉM GOZAM COM O PROUST

Antes parece que era chegar e entrar! Agora têm que responder a 34 perguntas e inserir as respostas numa tabela no PowerPoint.

Não será difícil.

Eu, por exemplo, e apesar de nunca ter sido convidada para nenhum governo, em tempos respondi às 30 perguntas do Questionário de Proust e tive as respostas todas certas. Bem sei que eram menos...

"Temos o direito de ser humilhados" - estes tipos são imbecis e perigosos.

A Maria Luís é uma pandega

[Chamada do DN]

Entretanto, «a ministra diz que o Governo tem uma continuada preocupação em proteger os mais desfavorecidos e garante que as medidas "são ponderadas com justiça e equidade"», Maria Luís Albuquerque.

Que mais nos irá acontecer?

Passámos do debate de ideias à troca de galhardetes com putos de 16 anos. A infantilização em todo o seu esplendor.

Ao que parece a historiadora Raquel Varela teve um desaguisado com um puto de 16 anos que foi ao Prós & Contras e faz camisolas. Há dias em que agradeço mesmo aos deuses não ter televisão.

Descubra as diferenças

«First comes spring and summer, but then we have fall and winter. And then we get spring and summer again», Chance, o jardineiro

«Há um “crescimento da economia” esperado para 2014, devendo o “ciclo recessivo abrandar este ano”, para depois dar lugar a um “ciclo de expansão”.», Pedro Passos Coelho, primeiro-ministro de Portugal

Isto está a ficar perigosamente parecido com a Coreia do Norte: perguntem ao Peixoto que ele diz-vos

Governo aconselha alimentação simples e económica

Daqui ninguém sai vivo

1. “Vai ali um português existencial”, diz o meu amigo poeta. E o português existencial de facto lá vai, gabardina, chapéu-de-chuva e uma prótese de jornais cujo peso lhe acentua a silhueta alquebrada. Dirige-se ao bar da esquina – homens feios, senectas balzaquianas e alguns turistas. Discute-se a queda do governo, o FMI e a dimensão pós-ontológica do PS do Sócrates. Ao fim de três cervejas, o português existencial garante que “isto era preciso era outra revolução!” e dispara uma palmada enérgica sobre a coxa da loura oxigenada sentada ao lado dele.

2. D. Fernanda, cozinheira de profissão, arrenda, há 20 anos, um restaurante em Arroios. É casada com o Sr. Fernando, ex-empregado de mesa. Todos os dias saem de casa às seis e meia excepto ao domingo, dia que reservam para a ida ao hiper-mercado invariavelmente coroada por “uma bica bem quentinha e um pastelinho de nata chávena escaldada faz favor”. Nunca foram ao estrangeiro e há mais de um ano que não descem ao Rossio. A filha, enfermeira, ofereceu-lhes um “Magalhães”. E se o pai continuou a preferir a Sport TV, a mãe ficou expert em junk mail e passatempos online.

3. Paulo vai pôr o dinheiro na Suíça: “A mim não me apanham eles.” Toma um whisky com muito gelo porque a idade já não perdoa. Chegou há pouco do ginásio e a balança brindou-o com menos 80 gramas. “Na Suíça!”, insiste entre dois tragos. Fai, a mulher, olha para a ponte Vasco da Gama alumiada e deixa-se ficar sonhadoramente com um palito de azeitona entre os dentes. Pensa num forcado de Alcochete que conheceu a caminho do Freeport.

4. "Quando sais à noite, se é para o engate o segredo está nos boxers largos”, diz a miúda a descer a rua, ainda a noite é uma criança. “Tu achas?”, pergunta um dos rapazes do grupo. “Tenho a certeza!”, reafirma com fé inabalável e passo trôpego. “Claro!”, concorda uma segunda. “No nosso caso é diferente. Lingerie mínima a condizer.” “E a Tânia que vinha com um fio dental preto e um soutien cor-de-rosa…” “Que nojo!”, diz o segundo rapaz, até então calado.

Austeridade versus cidadania

DAQUI

O Sócrates e a cabine telefónica

Havia um treinador que dizia que o Futre era capaz de fintar três jogadores dentro de uma cabine telefónica, mas depois não sabia onde estava a porta. Este primeiro-ministro é a mesma coisa: é mestre em táctica, mas depois não sabe onde está a porta, porque não tem estratégia, Luís Campos e Cunha

Uma boa história é uma boa história é uma boa história.

O Mário Soares e o Nuno Álvares Pereira via José Sócrates ou o PS a fritar em lume brando

Mário Soares, goste-se ou não, foi o último homem político em Portugal. Já não exerce mas ainda mexe (Alegre que o diga...) e depois dele começámos a votar nas plantas.

Mexe e fala. Veio agora falar para dar uma cacetada no Sócrates. Não terá sido a machadada final, mas anda lá próximo

O primeiro-ministro tem-se esforçado, na resolução da crise, com um zelo patriótico e uma energia pessoal absolutamente excepcionais. Mas cometeu erros graves: não tem informado, pedagogicamente, os portugueses, quanto às medidas tomadas e à situação real do País. Nos últimos dias, negociou o PEC IV sem informar o Presidente da República, o Parlamento e os Parceiros Sociais. Foram esquecimentos imperdoáveis ou actos inúteis, que irão custar-lhe caro.

sobretudo se à crítica ao engenheiro se juntar o elogio a Passos Coelho

Avisou tão só o líder da Oposição, após a reunião de Bruxelas, pelo telefone. A resposta pública foi-lhe dada no discurso que Passos Coelho proferiu, em Viana do Castelo, muito didáctico, e foi negativa: "Não conte com o PSD para aceitar as novas medidas (negociadas/impostas?) pelos líderes da Zona Euro, reunidos no dia 11 de Março, em Bruxelas.

O que faltou a Soares para desferir o coup de grâce? Naturalmente, uma alternativa dentro do PS ao próprio Sócrates.

O Presidente da República, perante o impasse criado, vai dissolver o Parlamento e provocar eleições? (...) Mas se o não fizer, deixa que o Governo — e o PS, o que é mais grave — fiquem a fritar em lume brando? Com que vantagem para o futuro?

E enquanto o PS frita e nós com ele (essa parte é que me chateia), restar-nos-á então esperar por uma nova intervenção do D. Nuno Álvares Pereira, guerreiro valoroso e beato que, tendo salvo uma vez a Guilhermina do óleo da fritadura do peixe, talvez se digne comover-se connosco agora, desgraçados e encurralados, cada vez com mais vontade de morrer (como dizia o Herculano, citado pelo Soares).

Haverá milagre?

Às vezes me espanto, outras me envergonho ou a luta de classes à luz do Festival da Canção

A prova que vivemos soterrados em informação inútil é que também eu fiquei a saber da existência de um grupo chamado “Homens da Luta”. Li algures que “trazem de volta a música de intervenção, de raízes tradicionais e ritmos africanos e cheias de humor”.
A descrição não me diz nada mas já a música vencedora do Festival da Canção , em que parece que o POVO (de esquerda) votou com ardor e valentia, me deixou estarrecida.
E mais estarrecida fiquei quando dei conta que andam por aí a elevar o Jel (julgo ser o nome do líder) à categoria de cantor de protesto, confirmando assim as previsões de João Lisboa que bem disse não ser improvável que, empolgada pelo efeito-Deolinda, uma nova vaga de politólogos, sociólogos, hermeneutas, historiadores, exegetas, psicólogos e outros Professores Karamba, se lance, avidamente, sobre o crucial acontecimento político-cultural que foi a vitória dos Homens da Luta na relíquia televisiva anual conhecida como Festival RTP da Canção.
Pensava eu que o tempo do Festival da Canção acabara com a televisão a cores. Afinal, voltou com os “Homens da Luta”.
Dizem eles que a sua “ideologia é a luta pela luta" e que querem “o povo na rua a gritar".
Pior do que isto só a Ermelinda Duarte a cantar Somos Livres, vulgo “Uma gaivota voava/voava...”.

Ou o Daniel Oliveira a garantir que eles são a prova que temos hoje mais sentido de humor.
Humor, Daniel Oliveira?!!!!
Tragam-me uma caixa de Kleenex.

Ainda há gente honesta neste mundo: concessionária da Mota-Engil devolve ao ministro das finanças 400 milhões de euros

Talvez derivado à* conjugação das muitas directas com a falta de Guronsan, o governo PS tinha enfiado na pen do orçamento 587 milhões de euros para a Ascendi (só o nome é todo um programa).
Mas isso foi antes.
Já depois, a Ascendi veio dizer que só lhe são devidos 150 milhões.
Eu fiquei comovida. E você, já ascendeu?
*Leitora atenta faz-me notar que derivado à não se diz. Fica então em itálico, não vão os clientes da Pastelaria confundi-la com o Ciberdúvidas.

Este homem é o primeiro-ministro de portugal [por isso foda-se e pardon my french e não não é um post sobre o dicionário que inclui palavrões]

Eu, pelo menos, fico sem palavras. Primeiro adorava portos, agora gosta muito de andar de metro. Que mal lhe terá feito o Camões?

Rir para não chorar e, by the way, alguém sabe da cândida?

Tantos anos de luta pela emancipação feminina e afinal mantém-se aquela coisa de atrás de um grande homem estar sempre uma grande mulher? Ora bolas.

Segundo notícia do Expresso, Cândida Almeida concordou com a inclusão das perguntas a Sócrates no despacho que põe fim ao caso Fripór. Terá sido essa a contrapartida de o primeiro-ministro não ser incomodado.

Notícias da crise: quando a coisa aperta há sempre uma Marie Antoinette à nossa espera com conselhos de culinária

Ana Jorge, a ministra da Saúde, não é Nigella Lawson. Acontece. Maria Antonieta também não era Kirsten Dunst. Mas se a uma ministra não se exigem as medidas de Gisele Bündchen, é natural que se peça bom-senso em doses mínimas.

Num momento em que metade dos portugueses está prestes a chegar ao último furo do cinto, as declarações da primeira senhora referida neste post são no mínimo de mau gosto: "Apelo às crianças e famílias que aproveitem a necessidade de contenção para fazerem sopa em casa".

Ao menos a Antoinette, ao que se conta, mandou o povo comer brioches. E em francês que soa muito melhor.

[A propósito, (re)vejam este episódio do Seinfeld, "Soup nazi"]

O exemplo islandês: eu sempre gostei muito mas mesmo muito de ilhas

Não é preciso acreditar no pai natal para notar que a diferença entre
ISTO

e o "estou muito contente comigo" de há menos de um ano, ou o "não peço desculpas por cumprir o meu dever" de ontem, após as tais uma... duas... três semanas... que mudaram o mundo...

é avassaladora, como diria o Pacheco Pereira.

Já agora, registem-se também algumas das medidas islandesas tomadas na sequência da bancarrota que atingiu o país em 2008*.

E porque há mais mundo para lá da crise, aproveite-se e leia-se "Gente Independente", do prémio nobel islandês Halldór Laxness, publicado em Portugal pela Cavalo de Ferro.

*lido aqui

Estamos quilhados: o Coelho vai reunir-se com o Sousa e enquanto isso a CIP não dorme

As propostas milagrosas da Confederação da Indústria Portuguesa para combater a crise.

Só uma pergunta: ainda há indústria portuguesa?

Quando for grande também quero ser famosa, ter utilidade política, comprar uma valise à carton e fundar uma associação em defesa dos flamingos*

Nunca gramei do género queques de esquerda. Queques por queques, prefiro os autênticos, os da Linha, e não me estou a referir à concorrência.
Sendo eu ainda do tempo do a menina pecebe?, em Cascais a malta sempre ia à praia e o mar, como se sabe mesmo sem ter lido a Murdoch, é uma coisa que areja a cabeça e o resto.
Quando olho para a Inês de Medeiros, sinto-lhe a falta do mar. Ela, por seu turno, sente falta de Paris.

Ao fim de vários meses sem saber quem lhe pagava as viagens para a Cidade da Luz, Lello teve voto de qualidade e pôs a Assembleia da República a entrar com o carcanhol.

Ou seja: je paie, tu paies, il paie, nous payons, vous payez, ils payent.
Esclareça-se. Não é que eu seja forreta. Não é sequer que eu ache que quem lhe deu emprego não devesse arcar com os tickets. A minha dúvida é outra: porque raio a convidaram? porque raio é a Inês de Medeiros deputada do PS e para mais por Lisboa?

E reparem. A minha dúvida é bastante anterior àquela sua singela declaração se Sócrates mentiu nem acho que seja muito grave (à propos, se ela não acha muito grave um primeiro-ministro mentir ao parlamento, porque carga d’água faz parte da comissão de ética do mesmo, mesmo sendo aquela a comissão de ética do mesmo?).
Bom, hoje fez-se luz. Parece que a deputada integrava uma lista de personalidades encabeçada por Figo, cuja simpatia e popularidade foi testada por um estudo de opinião realizado para a PT... Ou seria para o PS? Confesso que esta parte me escapou.
Enfim, seja como for, resolvido o caso, resta-me recordar apenas algumas das opiniões expressas por Inês de Medeiros quando esta ainda era só candidata e os contribuintes não tinham que lhe pagar as viagens.

Perguntaram-lhe.

Gostava, um dia, de fazer a viagem Paris-Lisboa de TGV?

E ela respondeu.

Gostava. Será prático e ecológico. Mais barato, não sei. Espero que sim. Sou a favor da ligação até Lisboa e eventualmente ao Porto, mas sou contra as paragens em todas as gares e apeadeiros senão o TGV nem ganha balanço para lá chegar! Se sou a favor de todos os grandes investimentos, não sei. Por exemplo, dá-me imenso jeito ter o aeroporto no centro da cidade, mas é obviamente incomportável e não sei como ainda não houve uma desgraça. Às vezes penso também nos flamingos da outra margem [em Alcochete]... Mas não sei, talvez vá criar uma associação de defesa dos flamingos, logo se vê!

Touchant, n'est-ce pas?

[*adenda: leio que a solução encontrada pela AR foi uma "comparticipação nas despesas de deslocação entre a residência, em Paris, e Lisboa, (...) tendo como limite máximo o montante mais elevado correspondente a uma viagem aérea semanal "de ida e volta, nos termos em que são pagas as "despesas de transportes dos deputados residentes nas Regiões Autónomas (...) e em avião, na classe mais elevada praticada".

Fiquei com uma dúvida: é mais caro ir aos Açores ou a Paris? É que se for mais caro ir aos Açores, o que suponho que seja, os termos em que é apresentada esta decisão é a xicaespertice mais xicaespertice de que tive conhecimento nos últimos tempos... ]