O Mário Soares e o Nuno Álvares Pereira via José Sócrates ou o PS a fritar em lume brando

Mário Soares, goste-se ou não, foi o último homem político em Portugal. Já não exerce mas ainda mexe (Alegre que o diga...) e depois dele começámos a votar nas plantas.

Mexe e fala. Veio agora falar para dar uma cacetada no Sócrates. Não terá sido a machadada final, mas anda lá próximo

O primeiro-ministro tem-se esforçado, na resolução da crise, com um zelo patriótico e uma energia pessoal absolutamente excepcionais. Mas cometeu erros graves: não tem informado, pedagogicamente, os portugueses, quanto às medidas tomadas e à situação real do País. Nos últimos dias, negociou o PEC IV sem informar o Presidente da República, o Parlamento e os Parceiros Sociais. Foram esquecimentos imperdoáveis ou actos inúteis, que irão custar-lhe caro.

sobretudo se à crítica ao engenheiro se juntar o elogio a Passos Coelho

Avisou tão só o líder da Oposição, após a reunião de Bruxelas, pelo telefone. A resposta pública foi-lhe dada no discurso que Passos Coelho proferiu, em Viana do Castelo, muito didáctico, e foi negativa: "Não conte com o PSD para aceitar as novas medidas (negociadas/impostas?) pelos líderes da Zona Euro, reunidos no dia 11 de Março, em Bruxelas.

O que faltou a Soares para desferir o coup de grâce? Naturalmente, uma alternativa dentro do PS ao próprio Sócrates.

O Presidente da República, perante o impasse criado, vai dissolver o Parlamento e provocar eleições? (...) Mas se o não fizer, deixa que o Governo — e o PS, o que é mais grave — fiquem a fritar em lume brando? Com que vantagem para o futuro?

E enquanto o PS frita e nós com ele (essa parte é que me chateia), restar-nos-á então esperar por uma nova intervenção do D. Nuno Álvares Pereira, guerreiro valoroso e beato que, tendo salvo uma vez a Guilhermina do óleo da fritadura do peixe, talvez se digne comover-se connosco agora, desgraçados e encurralados, cada vez com mais vontade de morrer (como dizia o Herculano, citado pelo Soares).

Haverá milagre?

Porque isto anda tudo ligado

1. Tiraram o cachimbo ao Tati e puseram-lhe um moinho de papel na boca [ao menos ao Lucky Luke tinham-lhe substituido a beata por uma palhinha...]

2. Inauguraram um Largo António Oliveira Salazar em Santa Comba Dão 35 anos depois do 25 de Abril, o que prova que os portugueses são uns gajos porreiros que esquecem depressa [já os alemães, esses rancorosos d'um raio, continuam a lidar mal com o Hitler passadas mais de 6 décadas...]

3. Canonizaram o Santo Condestável derivado a um feito tão grande ou maior ainda do que vencer Aljubarrota: salvou de cegueira certa o olho esquerdo de Guilhermina de Jesus quando este se viu borrifado por óleo de fritadura de peixe muito séculos depois das Luzes

4. O João Ubaldo Ribeiro, escritor brasileiro Prémio Camões de Literatura, teve a entrada negada nos supermercados Auchan (Jumbo), grupo que volta a proibir a venda nos seus escaparates do livro "A Casa dos Budas Ditosos", recentemente republicado pela Edições Nelson de Matos ["vão-se catar", já tinha dito o Ubaldo uma vez, a propósito de outras censuras...].

Courbet: se alguém lhes conta das poucas-vergonhas do Louvre, ainda se vão masturbar para lá!

No mesmo dia em que se soube que um tipo que tentou subornar um vereador com 200 mil euros foi condenado a pagar 5 mil e vai com deus, e passados três ou quatro de uma juíza do Ministério Público ter decretado que com o Magalhães não se brinca, nem mesmo no Carnaval, para depois vir esclarecer que afinal estava a brincar, em Braga ― onde pontifica um senhor que enriqueceu por obra do Espírito Santo, entidade, aliás, que tem por lá muitos adeptos, membros daquela igreja que considera a homossexualidade anti-natura mas depois acha normal que a cura da Guilhermina, que se queimou com óleo quando estava a fritar peixe, tenha ficado a dever-se à intervenção milagrosa do nosso D. Nuno Álvares Pereira, opinião partilhada, presume-se, pelo actual presidente que também crerá que o Santo, vários séculos passados depois da última vez que foi visto, ainda está em condições de exercer oftalmologia ― em Braga, dizia, quem se lixou foi o Courbet.

A PSP local chegou, abriu a boca perante aquele nu despudorado e pornográfico… e toca a apreender os livros que reproduziam o quadro. Se alguém lhes conta das poucas-vergonhas do Louvre, ainda se vão masturbar para lá!

(2.) Gostar de [alguns] homens: e como eu gosto deste!

I am quite sure now that often, very often, in matters concerning religion and politics a man's reasoning powers are not above the monkey's, Mark Twain
Lembrei-me disto a propósito do mais recente milagre do D. Nuno Álvares Pereira (e se não acreditam em mim ao menos acreditem no Vaticano e na Guilhermina de Jesus a quem o dito condestável salvou de cegueira certa estava ela a fritar peixe já no século XXI), e também por causa do nosso empreendedor ministro da economia Manuel Pinho (who else!) que teve mais uma ideia: olhar para Portugal de outra forma!